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十五號啟程去鳳凰.

對它 一直都只是很表面的接觸, 一些文字的描述, 一些旅行的留影,  一些口頭的褒獎,  然後認為他是個不錯的地方, 我會喜歡上他. 

但這些 仍不足以讓我忍受路程的顛簸 去親臨其中的感受他.

直到再次看見這張相片( 放在相冊裡了, 沒辦法 一添加到日誌里 就斑斑點點 蒙了層灰一樣 找不到感覺 ... )

心裡忍不住小小的驚呼. 不單單是喜歡 我想我會愛上他的.

So ...hey, waiting  for  me .

今天是正伍柒. 一轉眼 叁拾伍天就過去了.

都说人死去后靈魂會一直遊蕩, 叁拾伍天后才明白自己已經不在人世. 然後他會回來最後看一眼親人, 然後真正的離去.

零點過後, 把外公生前的衣物連同祭品一同燒掉. 我偷偷留下了外公的羊毛帽子, 還有漏下的身份證. 抱著, 然後蹲在邊上, 看著那些曾經溫暖的痕跡一點點的化成灰燼.

裸露的皮膚被火燒灼的發紅疼痛, 眼淚和汗珠一同流下. 我總是會忍不住哭得一塌糊涂. 這次 自然不例外.

我不信鬼神 但卻希望能 真的再看見外公 再看外公最最後一眼. 可是 什麽都沒有發生, 火也終於燃盡 熄滅.

安. 外公.

收藏夾里一直放著那個Blog網址, 習慣性的過幾天就點出來看看.

那個人,曾經與我形影不離, 陪我哭, 陪我笑, 陪我面對. 在我盲目 可笑 自欺欺人 傷人傷己 的時候陪著我. 毫不猶豫的站在我一邊.

我曾答應她, 大學四年, 會堅持走下去, 即便有再多的不滿不悅, 也要與她相伴走完. 但是我食言了. 在辦手續的時候我很怕會見到她. 因為我不知道怎么解釋. 為自己的自私解釋.

後來, 她和我的朋友分手了. 那天, 我坐在星巴克二樓的露臺上, 陽光很刺眼, 我聽著他在我面前和她分手, 手腳冰涼, 無力的只能這么坐著. 感情是多么玄乎的事情. 我愛你. 我不愛你. 沒有理由. 不能勉強. 我很後悔當初沒有阻攔他們在一起. 我覺得巨蟹男應該是感情專一認真的, 即便是他, 即便是網戀的開始.

出了星巴克,就與他分別. 暗自發誓, 以後再也不許自己身邊的朋友互相愛戀. 夾在中間的感覺真不好受. 心煩意亂的去做指甲, 但總是很難安心, 但我能做什麽呢? 叫他回頭,與她重歸於好, 還是打給他,像以前那樣安慰陪伴? 他心裡已經沒有了愛, 而她, 陪伴身邊的Dear Friend早已不是我.

只是我沒想到, 她會恨我, 或者是按她們轉達的那樣歸罪於我. 不過 沒有解釋申辯的必要了.  我明白她痛在哪裡. 亦明白怎樣才能緩解遺忘.  何況, 我也忍不住責怪自己最初的疏忽和放任.

記得我曾經和她說, 寶寶我每一步都走在你前面, 所以你以後的路會比我容易得多, 我走錯了的你不會重蹈覆轍.

可是呢? 我還是看她 一個坑一個坑的踩過來...

只希望 能一切安好 糟糕到了極致 就能變得無所畏懼  要相信 值得擁有最好的一切.

然後 繼續.

我想還是有影響的. 我不哭不鬧,  淡淡說, 淺淺笑, 好像沒有感情的人一樣, 然後開始新的一天.

說起曾經的那些人和事, 好像說著與己無關的故事.

那些疼痛和幸福, 我已經忘記了什麽滋味. 真的記不得了.

只是, 生活還是不可避免有了變動. 

那個我被遺棄在了路口, 飛過了楊公堤後的第一個路口, 那個路燈慘淡行人稀少的路口.

我把她丟在了那裡.

我不要她了. 連同那一段記憶, 那一個人,那一份感情, 統統封存.

不是逃避, 只是我深知自己的脾性, 我不愿自己再一次的日日溫習, 夜夜落淚.

但我依舊要對自己曾經所做的決定負責.

我應該回去繼續我的學業了.

這一年多的空閒已經足夠我恢復精力去應對新的人際關係.

宅了這么久, 該回去了,雖然很不情愿.

生活還是要繼續, 也要為下一次的"離群索居"做準備.

新疆的天山北麓 与法国普羅旺斯地处同一纬度  氣候和土壤条件相同.

六月的伊犁   每当風吹起時一整片的薰衣草田宛如深紫色的波浪層層疊疊的上下起伏著   甚是美麗.

去不了普羅旺斯  至少可以在伊犁   感受薰衣草的浪漫.