收藏夾里一直放著那個Blog網址, 習慣性的過幾天就點出來看看.

那個人,曾經與我形影不離, 陪我哭, 陪我笑, 陪我面對. 在我盲目 可笑 自欺欺人 傷人傷己 的時候陪著我. 毫不猶豫的站在我一邊.

我曾答應她, 大學四年, 會堅持走下去, 即便有再多的不滿不悅, 也要與她相伴走完. 但是我食言了. 在辦手續的時候我很怕會見到她. 因為我不知道怎么解釋. 為自己的自私解釋.

後來, 她和我的朋友分手了. 那天, 我坐在星巴克二樓的露臺上, 陽光很刺眼, 我聽著他在我面前和她分手, 手腳冰涼, 無力的只能這么坐著. 感情是多么玄乎的事情. 我愛你. 我不愛你. 沒有理由. 不能勉強. 我很後悔當初沒有阻攔他們在一起. 我覺得巨蟹男應該是感情專一認真的, 即便是他, 即便是網戀的開始.

出了星巴克,就與他分別. 暗自發誓, 以後再也不許自己身邊的朋友互相愛戀. 夾在中間的感覺真不好受. 心煩意亂的去做指甲, 但總是很難安心, 但我能做什麽呢? 叫他回頭,與她重歸於好, 還是打給他,像以前那樣安慰陪伴? 他心裡已經沒有了愛, 而她, 陪伴身邊的Dear Friend早已不是我.

只是我沒想到, 她會恨我, 或者是按她們轉達的那樣歸罪於我. 不過 沒有解釋申辯的必要了.  我明白她痛在哪裡. 亦明白怎樣才能緩解遺忘.  何況, 我也忍不住責怪自己最初的疏忽和放任.

記得我曾經和她說, 寶寶我每一步都走在你前面, 所以你以後的路會比我容易得多, 我走錯了的你不會重蹈覆轍.

可是呢? 我還是看她 一個坑一個坑的踩過來...

只希望 能一切安好 糟糕到了極致 就能變得無所畏懼  要相信 值得擁有最好的一切.

然後 繼續.